Анекдоты

Директор морга звонит другу, директору магазина по продаже мотоциклов и спрашивает:
- Вась, ты сколько мотоциклов сегодня продал?
- 7 кажется.
- Понятно, значит один ещё где то катается...
(прислал Марков Андрей (aka Come Get Some!): CGS@urtf.sebastopol.ua)

Штирлиц нажрался до поросячьего визга, одел советскую форму, и вылез на Унтер-ден-Линден... Навстречу эсэсовцы на БМВ...
Штирлиц - "Блин, байкеры!"
Эсэсовцы - "Блин, панк!"
(прислал Jackal: triton@lifefor.net)

Десять заповедей закона Харлея Дэвидсона

Истинный и единственный мотоцикл американский есть Харлей-Дэвидсон, и не сотвори себе кумира, поставив модель иную впереди его.

Не почитай и не поклоняйся богу хрома и спину перед ним не гни, ибо фальшивый он бог есть и задницу твою не привезет домой.

Почитай полномочного дилера своего, как себя самого, ибо он может сделать дни твои длинными и плодотворными на земле Харлея.

Помни день субботний, ибо сказано: пять дней работай и дела всякие делай, а два дня на Харлее езди, пей пиво и с ума сходи.

Не возжелай Харлея ближнего твоего, ни хозяина его, ни хозяйки его, ни скота ее, ни ее милой и крепкой задницы.

С трона Харлея своего не останавливайся рукой помахать, приветствуя грешников, едущих на дерьме японском, ибо знаемо, что то дерьмо японское суть работы рук дьявола.

Не след мимо проезжать и отворачиваться от брата твоего, чей Харлей на обочине стоит с поломками механическими.

Не выделывайся, истинно говорю, ибо позеру проще вдеть свою визу, карту кредитную, в угольное ушко, нежели попасть в райское братство Харлея-Дэвидсона.

Ведя Харлей по дороге жизни, не хнычь и сопли не распускай и уберегись с теми ездить, кто ведет себя так.

Не оставляй Харлей во тьме гаража своего пыль собирать, ибо часто он должен видеть свет божий и духом дороги дышать вместе с братьями своими.

Трое мужиков умерли и попали в рай. Первому Бог сказал: "Ты все время изменял своей жене, поэтому ты получаешь скутер." Второму: "Ты чуть не изменил своей жене, поэтому ты будешь ездить по раю на мотоцикле." Когда пришел черед третьего, Бог сказал: "Ты только в мыслях изменял своей жене, и тебе я дам Порш!" Спустя некоторое время первый мужик встречает третьего на Порше и начинает ржать что есть силы. "Ты чего это ржешь? У меня Порш, а у тебя всего-навсего скутер!" Мужик со скутером отвечает: "Я только что видел здесь твою жену... и у нее скейтборд!"
(прислал navigator: navigator@livelifecool.com)

На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств:
Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома;
Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной лодки со сверхсекретной подводной базы;
Первое место присуждено террористу Хатабу за угон мотоцикла у байкера из банды "Пьяное Колесо". Посмертно.
(прислал Kirr: kirr-ninja@mail.ru)

Пользуйся вазелином!

Была у парня мечта купить Харлей Дэвидсон. И вот, наконец-то он скопил нужную сумму денег и отправился к ближайшему дилеру. Тот выкатил прекрасный мотоцикл.

Пока они вместе заполняли нужные бумаги, дилер рассказал парню о старом байкерском трюке, который предохраняет хромированные части от ржавчины. Надо всегда под рукой держать банку с вазелином и перед дождем смазывать мотоцикл вазелином. Тогда все будет в порядке. Довольный парень расплачивается и уезжает на драгоценном Харлее.

Спустя несколько месяцев парень встречает девушку и влюбляется в нее.

Желая познакомить его с родителями, она приглашает его на семейный ужин, и он с готовностью принимает ее приглашение.

В назначенное время он приезжает к дому родителей на своем Харли. Девушка предупреждает его, что у них в семье есть традиция: первый, кто заговорит после еды, моет всю посуду.

После великолепного ужина за столом наступает гнетущая тишина. Все сидят, и каждый ждет, кто же первым произнесет хоть слово. Мыть посуду никому не хочется. После длившихся вечность пятнадцати минут, молодой байкер решает, что нужно форсировать события. Он приподнимается и целует свою подругу на глазах у всей семьи. Никто не произносит ни слова.

Это придает парню смелости, он бросает подругу на стол, и начинается безумный секс. Опять никто не произносит ни слова.

Теперь он уже впадает в отчаяние. Он хватает мать подруги, и занимается с НЕЙ сексом на столе. У них все получается еще круче. Но опять никто не произносит ни слова.

Байкер лихорадочно начинает думать, что ж еще такое можно сделать, что б кто-нибудь заговорил… Вдруг до него доносятся раскаты грома. Первая мысль, которая приходит ему в голову: надо защитить хром на Харлее! Он лезет в карман и достает банку вазелина.

На что отец говорит: "Ладно, черт тебя подери, вымою я посуду!"

Дэвидсон и Бог

Артур Дэвидсон из Harley Davidson Motorcycle Corporation умирает и отправляется в рай. У Жемчужных Врат Дэвидсона встречает ангел и говорит: "Ты был таким хорошим человеком, и твои мотоциклы изменили мир. За это ты сможешь встретиться здесь с кем только ни пожелаешь!"

Поразмыслив, Дэвидсон отвечает: "Я хочу встретиться с самим Богом!" Пернатому ничего не остается, как выполнить обещание. Он приводит Артура в Тронный зал и представляет Богу.

Артур спрашивает: "Эй, приятель, не ты ли сконструировал женщину?"

Бог отвечает: "Хм, я".

"Ну так вот, в твоем изобретении есть существенные недостатки конструкции," - говорит Дэвидсон. "А именно:

Передняя часть слишком выдвинута вперед.

Конструкция болтает и трещит на высокой скорости.

Задняя часть слишком виляет.

Впускной клапан располагается слишком близко к выхлопной трубе."

"Хм…" отвечает Бог. "Погоди-ка."

Бог идет к небесному сверх компьютеру, нажимает несколько клавиш, ждет распечатку и читает ее.

"Что ж, может мое изобретение и не лишено недостатков конструкции," отвечает он Дэвидсону, "но, согласно статистике, по сравнению с твоим изобретением, моим пользуется намного больше мужчин."

(прислал navigator: navigator@livelifecool.com)

Едут двое на мотоцикле в гости, водку жрать, без шлемов. Их останавливает мент, читает нотацию, штрафует. Приехали, оттянулись, едут назад. Тут водила вспоминает о гаишнике и предлагает создать видимость шлемов из двух половинок резинового мяча. Сделано. Но у водилы "шлем" сдувает потоком набегающего воздуха. Злобный мент, видя водилу без шлема, тормозит и опять читает нотацию:
"Вот видите, ваш товарищ какой сознательный, а вы опять нарушаете, ведь шлем выдерживает удар в 40 кг, без шлема это смертельно. А в шлеме хоть бы что".
И для наглядности, со всей силы, ударяет по балде пассажиру ...

Кум газуе, я рулюю - едемо.
Кум в трупарне, я в лекарне - лежемо.

(прислал Миша: mihailhimich@mail.ru)

Знай, что ты помешан на мотоциклах, если:

- Все твои машины стоят на улице потому что гараж забит мотоциклами и запчастями к ним;
- Ты думаешь что женщины возбуждаются от звука заводящегося мотоцикла;
- У тебя есть коллекция воздушных фильтров из которых к мотоциклу, имеющемуся у тебя в настоящий момент подходит только один;
- Все твои рубашки - футболки с какой-нибудь надписью;
- Ты уверен что "одеться" означает одеть совершенно новые футболку и джинсы;
- Все твои штаны испачканы смазкой для цепи;
- У тебя мото-обувь стоит в каждом углу а обычную надо еще поискать;
- У тебя три набора инструментов - метрический, дюймовый и еще эти прикольные английские штучки;
- По воскресеньям ты катаешься а не смотришь спортивные передачи;
- Когда твой мотоцикл издает какой-либо необычный звук ты не глядя знаешь что это;
- Ты даже не вздрагиваешь, если во время поездки в тебя врезается какая-нибудь муха;
- Ты можешь определить марку мотоцикла по звуку выхлопа;
- Ты хотел-бы однажды найти свой первый мотоцикл и восстановить его;
- Твой мотоцикл стоит больше твоей машины;
- Бока твоих покрышек изношены больше чем середина;
- Ты знаешь как и когда использовать свой передний тормоз;
- Ты моешь детали в старом бензине несмотря на то, что это также безопасно как сортировать живых гремучих змей;
- У твоего нового мотоцикла почти нет оригинальных деталей, в отличие от твоего мотоцикла старой модели.

В бар зашел большой грозный байкер с попугаем на плече и заказал пива. Бармен поставил перед ним кружку и сказал:"Это круто, где ты его раздобыл?"
"В Стургисе." Ответил попугай. "Там их полно."

Водитель большого грузовика завтракал в буфете, когда туда зашла группа здоровых байкеров. Один из байкеров опустил палец в его кофе и сказал - "Не очень горячее, правда?" Другой байкер ткнул пальцем в его омлет с сказал: "Плохо взбиты, да?" В конце концов ни говоря ни слова дальнобойщик заплатил за еду и вышел. "Не много в нем от мужика, не правда ли?" спросил главарь у официантки. "Он и водитель-то никудышний," ответила официантка. "Он только-что переехал несколько мотоциклов."

(прислал Kirr: Kirill.Jakobson@esman.ee)

Байкер сбил пешехода и умчался. Подъехал инспектор ГИБДД и узнал в пострадавшем известного карманника. Спросил:
- Вы номер не запомнили?
- Нет, но вот его бумажник

(Прочитал в "Автовитрине" и прислал Bougrim Andrey - repair@mail.wplus.net -)

Байкер с котом за пазухой заходит в придорожный бар и говорит бармену:
- Хозяин сто грамм водки и сто грамм бензина.
Бармен с удивлением наливает водку и бензин.
Байкер залпом выпивает водку, достает кота из-за пазухи, открывает ему пасть и вливает в пасть бензин. Бросает кота на пол. Кот зигзагами доходит до двери и падает.
Байкер заливаясь от смеха говорит:
- Ха-ха бензин кончился!!!

(прислал ss - ssbon@mail.ru -)

Hесется наpкоман по городу на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает:
"Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло".
Останавливает его гаишник и спрашивает:
- Почему у вас глаза красные? Ветром, что-ли, надуло?
- Да нет, обкурился...

(рассылка Internet Newsweek)

Надпись на спине байкера - "Если ты читаешь эту надпись, то моя сука опять свалилась с мотоцикла"

(найдено в Инете)

Одна деваха устроилась работать в придорожную забегаловку. На следущее утро возле кафешки остановился здоровенный Харлей-Дэвидсон и внутрь ввалился огромный, косматый, бородатый, волосатый, вонючий, весь в коже байкер.
- "Крошка, три спущенных покрышки и две фары!"
Удивленная гёрла пошла к повару.
Повар: - "Ах этот! Он просит три пончика и яичницу из двух яиц".
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- "Чё это за муйня такая! Я же просил другое!"
- "Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы можете... как это... погазовать...!!!"

(прислал Kirr - kirr-ninja@mail.ru -)