Old Biker Jokes - Шутки старого байкера

29.01.2001

Во время тюремного заключения байкер вел эротическую переписку со своей молодой женой. Переписка становилась все более и более интимной. В конце заключения перед выходом, байкер написал: "Когда я выйду из ворот, встречай меня с матрасом, прикрепленным к спине"! "Не беспокойся, я так и сделаю", ответила жена. "Но тебе лучше быть первым мужчиной, который выйдет из тех ворот"!
Смущенный байкер, не способный больше выносить боль в заднице, пришел к доктору. "Бог ты мой!" воскликнул доктор. "У Вас из анального отверстия торчит веревка." "Так вытащи ее," сказал байкер. Доктор поморщился и вытащил за веревку букет цветов. Удивленный байкер спросил: "Какого хрена? Как это туда попало?" "А я-то, блядь, откуда знаю? Здесь нет сопроводительной карточки."
"Сестра," мягко заговорил евангелист, увидев байкершу с большой грудью, "Вас, наверное, беспокоят неприличные мысли о сексе и грехе?" "Нет, блядь," ответила байкерша, "Я тащусь от таких мыслей."
Братан входит в драг-стор и кладет на прилавок изорванную в лоскуты шину, говоря изумленному продавцу, что он хотел бы, чтобы шину подлатали.
Узнав, что это невозможно, байкер уходит, но менее чем через час он возвращается.
"Ты победил," сказал он продавцу. "Клуб принял решение купить новую шину."
У байкера сломался двигатель, и ему пришлось ехать на городском автобусе, где он сел на последнее свободное место. Стоящая рядом соблазнительная девица, взглянув на него, выпалила: "Некоторые люди совсем лишены манер."
После того как братан вытер свое лицо подолом ее юбки, он сказал: "Кто, блядь, говорит, что у меня нет никаких манер? Смотри, я только что вытер место, чтобы ты могла сесть."

15.01.2001

Однажды парень умирает и обнаруживает, что он в аду. Он начинает в отчаянии брести и... впервые встречает дьявола.
Дьявол: Ты чего такой угрюмый, приятель?
Парень: А как ты думаешь? Я ж в аду!
Дьявол: В аду не так уж плохо. На самом деле, у нас тут много развлечений. Ты пьешь?
Парень: Конечно, я люблю выпить.
Дьявол: Что ж, тогда тебе понравятся понедельники. По понедельникам все, что мы делаем, так это - пьем. Виски, Текилла, Гиннес, Вино, Ром: Мы так напиваемся, что тошнить начинает, а потом мы продолжаем пить.
Парень: Бог мой, звучит не плохо!
Дьявол: Ты куришь?
Парень: Еще спрашиваешь!
Дьявол: Здорово! Тебе понравятся вторники. Мы получаем отличные сигары со всего света и прокуриваем наши легкие в дыры. Если будет рак - вот фигня-то - ты же уже умер, не забыл?
Парень: Вау! Это невероятно!
Дьявол: Держу пари, тебе нравятся азартные игры.
Парень: Ну, да, в принципе, мне нравится играть.
Дьявол: По средам ты можешь играть во все, что только угодно. На деньги, в Блэк Джек, Рулетку, Покер, на игровых автоматах. Во что угодно. Если обанкротишься, какая разница, в любом случае ты - покойник!
Парень: Это так круто!
Дьявол: Ты увлекаешься наркотиками?
Парень: Ты, что смеешься? Я обожаю наркотики! Не хочешь ли ты сказать, что...
Дьявол: Верно! Четверг - день наркотиков. Угощайся, перед тобой мешок крэка или героина. Косяк, размером с подводную лодку. Ты можешь попробовать все наркотики, а если будет передоз: правильно, ты же покойник. Кому какое дело?
Парень: Елки-палки! Никогда не думал, что ад такое отвязное место!
Дьявол: Ты голубой?
Парень: Нет!:..
Дьявол: Оооой (с гримасой на лице)! Ты будешь ненавидеть пятницы!!!
Парень стоит на пороге жемчужных Врат Рая, ожидая, пустят его или нет.
Святой Петр просматривает его толстую книгу, чтобы посмотреть, сделал ли тот что-либо хорошее в жизни, и можно ли его пустить. Святой Петр несколько раз перечитывает книгу, хмурит брови и говорит парню: "Знаешь, я не могу сказать, чтобы ты сделал что-то действительно хорошее в своей жизни, но и плохого ты ничего не сделал. Вот что я тебе скажу, если ты мне расскажешь хотя бы об одном действительно хорошем поступке в своей жизни, я впущу тебя."
Парень немного подумал и говорит: "Да, это было, когда я ехал по магистрали. И вдруг я увидел огромную группу байкеров, которые оскорбляли одну бедную девушку. Я притормозил, чтобы посмотреть, что происходит. Уверен, байкеров было не меньше пятидесяти, и они терзали бедную девушку. Возмущенный, я вышел из машины, взял колесо из багажника и направился прямо к лидеру шайки, огромному парню в кожаной куртке и с цепью, которая висела у него от носа до уха. Когда я подошел к лидеру, другие байкеры окружили меня. Итак, я сорвал цепь с лица лидера и ударил его колесом по голове. Затем я повернулся к остальным и заорал: "Оставьте эту бедную, невинную девушку в покое! Вы свора больных, сумасшедших животных! Отправляйтесь по домам, а то я преподам вам урок боли!"
Святого Питера это очень впечатлило, и он спросил: "Правда? Когда это случилось?"
"Ну, минуты две назад."

30.11.2000

Старая дева наняла молодого юриста, чтобы составить завещание. "У меня отложено 10000 долларов", объяснила она, - "...и я хочу потратить всю эту сумму на себя. Никто в этом городе никогда не обращал на меня внимания, но они все пооткрывают рты, когда я умру". Продолжая тему, она захихикала: "Я хочу потратить все 8000 долларов на самые грандиозные похороны в этом городишке"! "Хм", - сказал юрист, - "это очень большая сумма для здешних мест, но это Ваши деньги, мадам, и вы вольны потратить их так, как считаете нужным. Теперь, что с остальными двумя тысячами"?
"Об этом я позабочусь"! - ответила старушка, широко улыбаясь. "Я никогда не была с мужчиной в кровати, и я намерена попробовать хоть один раз, прежде чем меня не станет. Как Вы видите, я не красавица и далеко не молода, но, полагаю, за 2000 долларов я смогу найти молодого и красивого мужчину, который доставит мне удовольствие".
Вечером юрист рассказал о завещании своей жене. Они стали обсуждать ситуацию, и жена невзначай заметила, что получить 2000 долларов было бы очень здорово.
Спустя несколько минут они уже ехали к дому старой девы, за рулем была жена. Когда юрист выходил из машины, он сказал жене: "Заезжай за мной через два часа".
Вернувшись к означенному часу, жена немного погудела. Ответа из дома не было. Тогда она нажала на клаксон сильнее. На втором этаже открылось окно, и муж высунул голову. "Приезжай через четыре дня", - крикнул он. "Она решила устроить похороны за счет местного округа".
"Знаешь", рыдал над кружкой пива посетитель бара, - "это так тяжело потерять жену".
"Тяжело"? - сказал сидящий рядом байкер. "Да это почти, блядь, невозможно"!
Когда сварливая жена узнала, что у ее мужа есть любовница", она потребовала ответить на вопрос: "Означает ли это, что тебе уже достаточно хватило меня, и ты больше от меня ничего не хочешь?" "Нет, дорогая", спокойно ответил муж. "Это означает, что мне никогда не хватает тебя".

13.11.2000

"Теперь придется принимать все меры предосторожности, чтобы не забеременеть", пожаловалась женщина соседу через забор.
"Но ведь твоему мужу только что сделали иссечение семявыносящего протока. Разве - нет?"
"Конечно, да. Вот поэтому мне и придется быть очень аккуратной."
Два байкера на Харлеях подъезжают на заправку в Индиане, прознав, что тем клиентам, которые заливают полный бак, станция предлагает конкурс. Когда они входят расплачиваться, то спрашивают служащего о конкурсе.
"Если вы выигрываете, вам предлагается бесплатный секс," - отвечает служащий.
"А как играть?" - спросил один из байкеров.
"Что ж, я задумал цифру от 1 до 10, если вы угадываете, то получаете бесплатный секс."
"Хорошо. Думаю, что это - 7", - говорит другой байкер.
"Извините, я задумал цифру 8", - ответил служащий.
На следующей неделе эти же байкеры на Харлеях снова возвращаются на ту же заправку. Когда они входят расплачиваться, один из байкеров спрашивает, продолжается ли еще конкурс.
"Конечно", - отвечает служащий. "Я задумываю цифру от 1 до 10, вы ее угадываете. Вы выигрываете бесплатный секс."
"2" - говорит байкер.
"Извините, я задумал цифру 3", - отвечает служащий. "Может, в следующий раз повезет. Заезжайте".
Когда они вышли, один байкер говорит другому: "Знаешь, я начинаю думать, что это все - липа."
"А вот и нет", - отвечает байкер. "Моя жена выиграла дважды на прошлой неделе".

03.11.2000

Мужчина заходит в паб и говорит:
"Бармен, дай мне 10 порций виски!" - Бармен говорит, - "Вау, приятель! Плохой день был или что?"
"Я только что пришел домой и узнал, что мой сын - голубой."
"Да, это тяжело," - ответил бармен. "Вот Вам виски."
Следующий день, тот же мужчина, тот же паб.
"Бармен! 20 порций виски!"
"Блядь, что теперь?"
"Я только что пришел домой и узнал, что мой брат - голубой."
Да, это тяжело, вот двадцать порций виски, за счет заведения."
Следующий день, тот же мужчина, тот же паб.
"Бармен! 30 порций виски!"
"Твою мать! У тебя дома хоть кто-нибудь любит влагалище?????"
"Да в том-то и дело. Моя жена любит!!", - ответил мужчина.
Что общего у женщины и презерватива? Они проводят больше времени в твоем бумажнике, чем на члене.
Что нужно сказать женщине с двумя подбитыми глазами? Ничего. Ей уже дважды сказали.

27.10.2000

Сев в такси и заметив, что за рулем женщина, молодой человек решил немного развлечься и приколоться. "Отвезите меня в самый дешевый в городе публичный дом," сказал он. "Мистер," не колеблясь ответила таксистка, "вы уже в нем!"
"Благодарю вас", вздохнула молодая красотка. "Должно быть, потребовалось много смелости, чтобы вынести меня из горящего здания."

"Да еще бы!" сказал байкер. "Пришлось уложить трех пожарников, чтобы добраться до тебя первым."
"Тебя всегда выебут, когда покупаешь подержанный мотоцикл," сказал байкер своей тетушке, которая была старой девой. "Это все решает," воскликнула она. "Я собираюсь купить подержанный мотоцикл."
Мы прослышали о молодом байкере, который так много дрочил в душе, что когда шел дождь, у него всегда вставал.
"Моя старушка - самая, блядь, плохая домохозяйка из всех, которых я когда-нибудь видел," пожаловался байкер своему братану. "Почему же?" "Каждый раз, когда я иду отлить в мойку, в ней всегда полно посуды."